Cuando te encuentras con un rechazo amoroso pueden aparecer algunos estragos en nuestra autoestima que nos afecten a nuestro futuro inmediato y nos hagan sentir débiles, con poca confianza y muy vulnerables.
Y es que los rechazos pueden llegar a desestabilizarnos muuucho. Pero ese grado depende de nosotros y, lo que te recomiendo, es que te des permiso para llorar, para reflexionar y para estar triste… pero que, después, también te des una nueva oportunidad para ser feliz. Al fin y al cabo, solo es un rechazo. Duele a rabiar, sí, pero se pasa.
El dolor emocional es solo una de las formas en que los rechazos afectan nuestro bienestar. Los rechazos también dañan nuestro estado de ánimo y nuestra autoestima, provocan oleadas de ira y agresión, y desestabilizan nuestra necesidad de «pertenecer».
La cuestión es que el mayor daño causado por el rechazo suele ser autoinfligido. Sí sí, nos lo hacemos a nosotras solitas.
Nuestra respuesta natural a que no quieran seguir conociéndonos o mantenernos en su vida es volvernos intensamente autocríticas. Nos llamamos cosas no muy agradables, lamentamos nuestros defectos y nos revolcamos en la miseria. En otras palabras, justo cuando nuestra autoestima más duele, vamos y le damos aún más caña. Hacerlo es emocionalmente poco saludable y psicológicamente autodestructivo.
La buena noticia es que hay formas mejores y más saludables de responder al rechazo, cosas que podemos hacer para frenar las respuestas poco saludables, aliviar nuestro dolor emocional y reconstruir nuestra autoestima. A continuación voy a darte una serie de consejos que te ayudarán a mejorar tu autoestima después de un rechazo amoroso.
¡Atenta!
No te compadezcas
Por tentador que parezca, deja de hacer esa lista de todos tus errores y defectos después de un rechazo.
Lo peor que puedes hacer después de un rechazo es transformarte en una víctima y sentir que, realmente, has sido una víctima. No te vayas fuera de la realidad y pisa con los pies en la tierra. Las personas somos libres de decidir lo que queremos en nuestras vidas y, si esa persona a la que te has declarado no te corresponde, ¡ya encontrarás a otro que sí que lo haga!
Así que, no te autoengañes ni te quedes en ese papel de víctima, aprende de tus errores para que, así, evites cometerlos en próximas relaciones. De lo contrario, no habrás aprendido nada de este mal trago. Revisa lo que sucedió y considera lo que debes hacer de manera diferente en el futuro, pero no hay absolutamente ninguna buena razón para ser autocrítico mientras lo haces. Pensar: «Probablemente debería evitar hablar de mi ex en mi próxima primera cita», está bien. Pensar: «¡Soy un perdedora!» No lo es.
Otro error común que cometemos es asumir que un rechazo es personal cuando no lo es. La mayoría de los rechazos, ya sean románticos, profesionales e incluso sociales, se deben a que no encajan nuestras piezas con la de la otra persona y las circunstancias. Pasar por una búsqueda exhaustiva de tus propias deficiencias en un esfuerzo por comprender por qué no «funcionó» no solo es innecesario sino también engañoso.
Dedica tiempo a ti misma
Para mejorar tu autoestima después de un rechazo amoroso es esencial que pases tiempo contigo misma.
La mejor manera de aumentar los sentimientos de autoestima después de un rechazo es afirmar qué aspectos de una misma sabes que son valiosos. Haz una lista de las cinco cualidades que tienes que son importantes o significativas: por ejemplo, cosas que haces que te hagan ser buena pareja («Brindo apoyo o estoy emocionalmente disponible), que te hace buena amiga («soy leal y escucho bien») o una buena profesional («soy responsable»). Luego elije uno de ellos y escribe en uno o dos párrafos rápidos (escribelo, no lo hagas de cabeza ehh!) sobre por qué esa cualidad es importante para los demás.
Así que ahora es el momento de reencontrarte contigo misma, saber quién eres, qué te gusta y qué quieres de la vida. Aplicar los primeros auxilios emocionales de esta manera aumentará su autoestima, reducirá su dolor emocional y aumentará su confianza en el futuro.
Rodéate de buenos amigos
No somos super-mujeres, por tanto, no hace falta que intentes aparentarlo. Tampoco hace falta que vayas llorando por las esquinas, pero sí que puedas abrirte y apoyarte en esas personas que tienes en tu vida. Los amigos, o tu familia, están para lo bueno y para lo malo así que, aunque estés triste, no rechaces una cena o una sesión de pelis. ¡Verás lo bien que te sienta!
El rechazo nunca es fácil, pero saber cómo limitar el daño psicológico que inflige y cómo reconstruir su autoestima cuando suceda, te ayudará a recuperarte más rápido y avanzar con confianza cuando sea el momento de tu próxima cita. =)
Y ahora déjame en los comentarios: ¿Has tenido rechazos amorosos? ¿Cómo los gestionaste?
En mi programa ”La CArPA” te ayudaré a que reflexiones sobre estas y muchas otras preguntas para que puedas empezar a labrar tu camino y luchar por la vida que tú quieres para ti, no la que te venga o la que te aparezca.
«Si esa persona a la que te has declarado no te corresponde, ¡ya encontrarás a otro que sí que lo haga!» O quizás, no… Hay personas que no consiguen encontrar pareja por el motivo que sean. Diciendo éso, lo que estás dando a entender es que hay que tener pareja sí o sí.
Hola Isolda! Si hubiera querido dar a entender eso lo hubiera dicho directamente.
«Ahora es el momento de reencontrarte contigo mismo, saber quién eres, qué te gusta y qué quieres de la vida.» Si de este proceso decides que no quieres pareja, pues perfecto. Pero si lo que quieres es encontrarla, por qué vas a ir con la mentalidad predispuesta a que no vas a encontrarla. Así lo más seguro es que ni de coña la encuentres, porque aunque se te ponga enfrente de ti no la verás. Puede que aún buscándola nunca la encuentres, pero por eso hay que ir con la mente fija en tu foco y con las expectativas abiertas de que sea lo que venga estarás bien. Es un tema amplio, pero generalmente si no consigues pareja (y que sea adecuada a ti) es porque aún hay cosas en ti que tienes que trabajar, y hasta que no las resuelvas no dejarás de atraer personas (que son justo las que aceptas en tu vida) que no son para ti. Últimamente parece que está mal decir que buscas pareja o que incluso te sientes mejor estando en pareja, ¿Qué problema hay? No quiere decir que sola estés mal, es que en pareja estás mejor. No te hace ser menos independiente y quererte menos querer a alguien en tu vida y buscarla de forma consciente. Me parece que te quieres menos cuando te gustaría estar en pareja y por autocompadecerte te dices lo de puta madre que estás tú sola. ¿Y te digo como acaba ese cuento? Que pensando así acabas sola, porque harás lo posible por tomar decisiones, aunque sean inconscientes, para confirmarte a ti misma que sola se está genial, aunque desde tu esencia no es lo que quieras. Y todo por tomar creencias de super woman independiente y liberada que corren por las redes sociales, que no es más que una oda al individualismo egoísta que estamos viviendo en el mundo. Como frase de mujer «empoderada» de Instagram está genial, pero la realidad luego en nuestra vida es otra. Aquí estamos para construir la vida que cada uno queremos, siempre siendo realistas, y encontrar pareja es algo perfectamente posible si así lo quieres, y tu mentalidad y tus actos tienen que ser coherentes con lo que quieres en tu vida. Si decides estar sola genial, y si decides tener pareja igual de bien. No hay más debate.